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兒童行為治療師 葉偉麟:明白好勝孩子心

六歲男童,無論玩什麼遊戲,都一定要贏第一,如果輸給別人,就會大發脾氣,甚至出手傷人。

葉偉麟:著名兒童行為治療師,於英國雪菲爾哈倫大學主修輔導及心理學;著有《父母一句話,啟動孩子解難力》。

 

家長:「我都唔係好明,佢係啲生活細節上乜都唔輸得,着衫食飯又要贏你,行步路又要快過你,搭?又要爭撳掣,就算連飲杯水都要自己嗰杯多過你!」

我:「小朋友重視輸贏都係其中一個發展階段。不過如果過份咗,都要幫佢搵出背後嘅原因。咁你當時有咩反應?」

家長:「梗係叫佢唔好爭啦,爭咩啫?如果佢讀書有咁好鬥心我就安落晒啦! 」

我:「似乎小朋友嘅成績仲未符合你嘅預期。……咁你估佢介唔介意自己成績比人哋落後?」

家長:「我估佢應該介意……我成日提佢讀好啲書,係將來出嚟社會基本入場券呀嘛,跟住佢就好似好唔開心咁樣!」

我:「你覺得小朋友而家喺學業上嘅定位,比其他層面重要啲。」

家長:「咁個個家長都想自己仔女讀到書㗎嘛,都係為佢好啫。」

我:「我相信小朋友有上進心嘅,不過佢學業上仲未建立到成功感,因為相對要好耐,仲要付出好多努力同堅持先有Feedback;即係你所謂嘅『社會入場券』。佢有機會不斷透過其他層面例如『一定要贏』『我要第一名』去肯定自己,證明自己,因為即時得到成功感同回應嘛。講得白啲,佢係自信心不足。」

家長:「咁點算?」

我:「一個舉重選手,如果終極目標係希能夠舉起100磅,但暫時只可以舉起60磅,佢點樣令到到自己達標?」

家長:「幾磅幾磅咁加上去,慢慢嚟囉。」

我:「即係循序漸進……你已經捉到個重點。」

家長苦思良久,然後說:「咁………會唔會我自己嘅期望太高,令佢覺得追得好辛苦?」

我:「你覺得呢?」

家長:「……….我聽過人講:同佢玩遊戲,我輸多啲俾佢,等佢多番啲自信心?」

我:「某程度上係;但又唔完全係。」

家長:「可唔可以解釋得具體啲?」

我:「自信心,肯定來自鼓勵。小朋友係Learn by Experience , 非 Learn by Explanation。」

家長沉默不語。

 

男孩來到治療室接受治療,他無論玩什麼遊戲都一定要贏,例如擲飛鏢,當未能命中紅心時,他都會找籍口:

孩子:「而家邊個將飛鏢掉落地下或者出咗界先係贏!」

我:「唔…..你突然改變遊戲規則,似乎「贏」,對你嚟講係好重要。」

孩子:「總之你唔可以贏!」

我:「咁你贏咗有咩嘅感覺?」

孩子:「超開心!我最開心就係贏。」

我:「原來係咁。」

然後我把所有分數全數給他。

 

我:「我已經將所有分數比晒你,你而家會唔會好開心?」

孩子沉默,覺得有點無聊。

孩子:「我唔要你啲分數,我自己攞啲分數!」

我:「好啊,你似乎覺得靠自己努力爭取好玩啲喎。」

 

後來,孩子會偶爾命中紅心,我會向他請教。他才是專家。

我:「你係點做到㗎?」

孩子:「你隻手要擺高啲,瞄準,眼同手同紅心成一直線先得㗎。睇住我!…….你試多幾次就得㗎啦!」

 

孩子不斷示範,我不斷接受指導。之後孩子研究出容易命中目標的技巧。後來孩子慢慢不再把焦點放眼在命中紅心與否了。

 

如果你故意讓孩子勝出,他會感到太無聊,結果會失去動機。重點在於讓他們明白自己在「過程」付出的努力,而非着眼於「結果」的成敗得失。許多時候我們曾不經意的說:

「睇邊個快啲?睇吓邊個高分D ?」

「勇敢啲啦,有乜好驚啊?」

「俾啲心機,努力啲呀!」

「睇唔睇到啊,好似我咁樣做咪得囉!」

 

其實這些說話都矮化了孩子,除了會打擊自信外,還會令他們不斷尋求外界肯定,着重輸贏。

 

兩個月後,家長對我說…….

家長:「佢冇咁再着重輸贏,而且做嘢會堅持咗,你係點樣教佢,咁神奇?」

我:「其實我無『教』佢,係佢『教』我先啱。」

孩子除了感受到一分耕耘一分收穫外,其實更加體會到「耕耘」本身就已經是「收穫一部份」。

 

Child Lead,就是秘密。

 

 

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