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幼稚園教師何潔凝:家長別太執著用自己一套

「每種教育方式均有利弊,凡事太執著用自己一套,小心變成另類的過份保護。」

 

About the author

遠嫁德國前,曾在香港做中學老師,身心疲累。現於德國幼稚園任教,重燃對教育的熱誠。細說德國點滴,反思香港教育。著有《讓孩子揮灑才能的德國教育》。

有時放鬆一點,不必每每跟著「天書」教孩子,我們為孩子嫲公公婆看書聽講座學溝通技巧,但孩子走到街上,或是到爺爺嫲婆家走一轉,其他人都不一定依你學到的一套跟孩子相處,我們也避免不了。

 

有時候,我們明白過份保護孩子,會令孩子解難能力低,不懂如何面對逆境,所以我們都會盡可能放手讓孩子跌,然後等他們自己站起來。但有時, 當孩子跟祖父母相處時,他們用另一套方式教孩子,在父母眼中可能是過份保護,孩子跌倒,祖父母想立即衝上前,但說時遲那時快,父母立刻喝止。

 

父母這麼一喝,祖父母在孫兒面前被自己子女喝止,面子何存,而喝止祖父母的爸爸媽媽,更在孩子面前做了一個極壞的榜樣。更甚者,祖父母跟父母在孩子面前爭拗,孩子見到成人為了自己而吵起上來,更會處於兩難的狀況,或是感到自責。

 

世上每個父母都有自己教孩子的一套方式,每個方式都有利有弊。別人用了「錯」的方法教你的孩子,也只是一次半次,不必即時擺出一副捍衛的姿態,你事後跟孩子解釋便可以。如果要把孩子長時間交託其他人照顧,我們便得事先溝通好。

 

灌輸正確價值觀

 

每天在街上,都有很多不適合孩子的情節在上映。我們在家可以不開電視,讓孩子看不見暴力畫面,但走到街上,可控制不了在旁粗口橫飛的金毛男。我們嘗試把所有不當的畫面避開,讓孩子生活變成「無菌空間」,這何嘗不是另類的溫室?到有一天避不了,孩子見到這些畫面,反而更覺好奇。

 

所以,最有效防止孩子學壞的方法,是灌輸正確的價值觀,讓孩子有能力自己判斷,並教孩子怎麼面對。同樣道理, 遇上不同的教育方式時, 我們不必每次都跟祖父母「開拖」,更不應擺出一副不耐煩的樣子。想像一下孩子看到我們用這樣的態度跟自己的父母說話,他會怎麼想?我們可以從孩子入手,讓孩子知道跌倒時應該自己站起來,也可以提醒他們,有時候祖父母因為太愛錫和緊張他們,才會忘記讓他自己站起來。待孩子下次再跌倒時,由他們親口跟公公婆婆說「我可以自己站起來,你們不必來扶我」,這不但可以避免父母和祖父母之間的衝突,對祖父母而言,孫兒的說話,也比子女的話有分量得多。

 

不完美也無妨

 

凡事太執著用自己一套,小心變成另類的過份保護。放手讓孩子跌,同時也放手讓孩子感受不同的教育方式,教會他們自己判斷。育兒專家和心理專家可以用不同研究,找出最有效的教育方式。但很多事都不一定非黑即白,過分催谷孩子會構成壓力,但不代表要謝絕所有興趣班。訓練孩子自理自主很重要,但不代表我們要袖手旁觀看他掙扎。下大雨水浸街, 家長抱著孩子涉水而行, 不代表會縱壞孩子。依專家的建議,我們也許可以省卻很多反覆試驗的時間,但別妄想一定可以教出十項全能的孩子。

 

每個人都有優點和缺點,我們的不完美令我們可以做回自己,也塑造了獨一無二的我們。我做事慢吞吞,但我有無比耐性;我固執不容易認錯,但我不輕言放棄;我做事不專心,但我的想像力天馬行空創意力無限。每個人都有缺點,我們不是要把孩子的缺點全部剔走,而是引導他們利用自己的缺點,轉化成助他們向前走的力量。如果孩子都是完美,作為父母,我們都不會被需要了。很多育兒專家的建議,只是找一個方式,讓你和孩子都可以快樂相處。我們知得愈多,便會發覺教育孩子的方式有各門各派,幾十年以來沿用的理論,可能明天就被專家的研究推翻。我們的父母當年沒有看育兒書,就把我們養大,他們大慨在可以錯的地方都錯了,但你我現在不也是過得好好的嗎?

 

別擔心,只要真心為孩子好,孩子會感受到。