當供養父母淪為責任……

難得有機會與一班多年不見的老朋友共聚，話題總離不開退休生活和家庭狀況。雖然大家的子女皆已成長自立，但各人仍是津津樂道，喋喋不休。

陳文超、李微微

自創「歡樂家庭教養法」培育出三名畢業於英國牛津大學的尖子，著有《 A+父母 成就快樂孩子入牛津》。

當朋友們知道我們跟兩個兒子並不同住，卻保持每周起碼安排一次全家聚餐，他們都不禁投以羨慕眼光。因為他們可以全家共聚天倫的機會，每年只有三、五次。一位早年移民外地，近年才回流香港的梁先生更感慨地說：「我只有在患病時才有機會見到兒子呢！」

原來他的兒子是一位著名的專科醫生。「最近我患了感冒，他也不能抽空，只吩咐他的學生為我診症開藥。」梁先生轉述兒子的話，指因為工作繁忙實難與父母相聚，否則會妨礙其業務發展；更並不認為這是他須負的責任。雖然兒子在財政上有承擔父母一切生活開支，但對於這個回答，父親無言以對，眾人聽後亦深感不滿。

「當年子女還小時，你不是強調必須向他們灌輸長大後要供養父母的責任嗎？」朋友不解地問。記憶中，梁先生自認是教子有方的嚴父，他亦確曾向兒子提出要求，示意兒子應多關懷父母以表孝心。

究竟梁先生向兒子灌輸長大後要供養父母的教導出錯了嗎？問題出在哪裡呢？

供養父母 應發自尊重

我國的道德觀自宋代以來就強調八德，以孝為首。對於古時對供養父母的看法，我們可以參考《論語‧為政》篇：「孔子曰：『今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養；不敬，何以別乎？』」一般而言，供養可分為不同的層次：一.犬馬之養，如飼養寵物；二.責任供養，有如向政府納稅；三.敬愛供養，發自內心的尊重。子女能否達到第三層次供養父母？現今社會過度側重討論責任，對任何事情的看法都簡約為責任，沒理會其他更重要的因素。因此，當中國傳統孝道也被視作「供養父母」之責，就忽略了孝的真正意義。先明孝道 才提「責任」現今社會風氣，許多孩子不懂感恩，對別人施予任何恩惠都視為理所當然，在此情況下，又怎能培育出真正的好孩子呢？要子女盡孝道只有一個方法，就是從小培養他們的品格道德。對年紀較大的子女，可以引導他們閱讀《冰心文集》或朱自清的《背影》，讓他們感受父母是對兒女無私奉獻，正如《冰心散文集》內〈母愛〉中寫：「不為甚麼，只因你是我的女兒！」簡單一句話，足以令子女感受到無限的愛和幸福。（為人父母也值得參考，從中領略感受無條件的愛的滋味。）父母對孩子無限的關愛，可觸發他們那份發自內心的感動、對父母的敬愛付諸行動，「孝」順父母。父母應該讓子女明白，「孝」不單是供養父母的責任。因為責任只是外來的無形壓力，而不是為了承擔責任而做的表面功夫。中國著名的故事《二十四孝》，當中不少個案，並不提及供養的責任。

我倆從來不會向子女提出供養父母的責任，但卻有信心他們可以達到父母的期望，因為他們能夠體察親心，不必父母開聲，已能遂父母心意、滿足父母需求。這才是「孝」。

父母之愛有條件？

今天不少香港的家長，都把子女的學業成績放於首位，輕視培育他們的倫理道德觀以至責任感。縱使有部分父母能兼顧責任感之培訓，但德育的培養往往敬陪末座，結果教出不明孝道的子女。生活迫人，父母務求用最簡單速成的方法，向子女灌輸供養父母的責任感。

記得多年前港澳有一宗駭人的新聞：一位神精迷惘的七十多歲老婦，在澳門碼頭流連，後來不幸被汽車撞倒，最終被七、八輛車先後輾過，身體給壓成肉餅。後經傳媒記者苦心追查，才發現她的兒子是香港一位頗有錢的商人，他把年老的母親帶到澳門碼頭，狠心拋下，最終弄出人命。

這是一宗悲劇，更可能是錯誤注重供養父母責任的後果。因為母親在生，作為子女就不能逃避供養的責任；若年老母親離世，則責任消除，而子女供養父母的無形壓力也隨之消失。

在日常生活中，我們不難看到很多母親在疼惜子女時，會慣性多加一句：「媽媽用這麼多的錢供你讀書和享樂，你長大後一定要養媽媽啊！」在這情況下，誰還能說父母之愛是無條件的呢！

其實在多年前我對朋友梁先生的育兒方法並不以為然，且曾打趣地問他：若他在有需要時，得到朋友相助，內心當然感激，並常思念著回報。但朋友卻不斷提醒他，要他感恩圖報，他的感受如何？這也正是兒子被灌輸要供養父母時的感受。不知經常把上述說話掛在口邊的父母又有何感受呢？

原文刊於FAM《樂活家》 Issue9